Τίτλος: Αγάπα σαν να μην υπάρχει αύριο
Αν βγάλω εγώ ταινία δράσης, θα την ονομάσω "Ο μυστήριος τυπάς με το καπέλο ρεζιλεύει έναν υπερβολικά καλό τύπο κι ένα άγριο παιδί που μεγάλωσε μες στην αλητεία" ή κάτι παρόμοιο. Γιατί ένας άκυρος μεγάλος τίτλος τα σπάει φαίνεται.
Αρχίζει η ταινία:
Απόπειρα αυτοκτονίας στην μπανιέρα. Ωραία μηνύματα μας δίνεις ρε Lacta!
1)Έχεις μόλις πει ότι "κάθε μέρα είναι σαν μια μικρή ζωή" και μας δείχνεις απόπειρα αυτοκτονίας.
2)Στην μπανιέρα θα αυτοκτονήσει κανείς? Τόσοι τρόποι υπάρχουν!
Το αμάξι έχει τεράστια κοντέρ. Τι έχει ο τυπάς? 15 βαθμούς πρεσβυωπία κι άλλους τόσους μυωπία?
Α! Μάρκο τον λένε τον τυπά. Πόσο χαρούμενος είναι που θα πάει στο Κατάρ με 3πλάσιο μισθό για 5 χρόνια! (NOT!)
Τύπισσα στο ασανσέρ φτερνίζεται. Και κρατά λουλούδια. Και είναι δασκάλα φλαμένκο. Κι έχει γενέθλια. Και ζμπούτσαμ. Ώπα κάνει παιχνίδι η κοπελιά! Κι ο *κολοκύθι* το παίζει δύσκολος. Η κοπέλα εν τω μεταξύ ωραία φαίνεται.
Λίγες μέρες μετά ξανασυναντιούνται στο ασανσέρ και φιλιούνται. Μετά το φιλί μαθαίνουμε ότι την λένε Μαρίνα. Κάτσε ρε φίλε! Ρώτα όνομα πρώτα! Μπορεί να φιλάς κανέναν τραβεστί που να τον λένε Μήτσο! Και μετά ξανά φιλί.
Πάει στο πάρκο, του έρχεται μήνυμα στον τηλεφωνητή απ'την Μαρίνα (υποθέτω) ΚΑΙ ΤΟ ΑΚΟΥΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΛΕΣ ΚΑΙ ΑΚΟΥΕΙ ΚΑΠΟΙΟ ΕΠΙΚΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ! Στα διάλα! Και στον ύπνο του τη βλέπει να χορεύει. Αντί να ονειρεύεται να τρίβουν το πιπέρι. Seems legit to me.
Και τελικά συζούν, απ'όσο κατάλαβα. Παντρευτήκανε? ΤΙ ΣΤΟΝ ΒΙΛΟ? Η υπόθεση με έχει καταμπερδέψει. Και σκέφτεται να απορρίψει την πρόταση για το Κατάρ.
Όχι εντάξει, πάει στο Κατάρ για 2 μέρες. Και δεν την αγκάλιασε. ΩΩΩΩΩΩΩΩΩ ΠΡΟΣΒΟΛΑΑΑΑΑ ΣΤΟ ΜΑΡΙΝΑΚΙ!
Και μετά... τον βλέπουμε σε νεκροταφείο? ΠΟΤΕ ΠΕΘΑΝΕ ΤΟ ΜΑΡΙΝΑΚΙ ΡΕ?
Και μετά πάει στο μπαρ να πιει να ξεχάσει. Και μιλάει με τον μπαρμαν. Ή, να το πούμε πιο κυριλέ, με τον barista. Ο οποίος είναι και φιλόσοφος? Έτσι μου φαίνεται. ΩΠΑ ΚΑΙ ΚΟΥΒΑΡΝΤΑΣ Ο BARISTA! Τον κερνά τα ποτά του. Την Μαρίνα τελικά την πάτησε λεωφορείο. Κάτι μου λέει ότι ο barista είναι μάγος/θεός/κτλ και θα τον στείλει πίσω στον χρόνο.
Σχόλιο: Η ταινία έχει λίγο μπερδεμένη υπόθεση. Η 1η σκηνή υποτίθεται ήταν μετά τον θάνατο της Μαρίνας.
Καιιιιιι πετάει τα πράγματά της? Ρε μπαγλαμά τόσοι πρόσφυγες! Τόσοι φτωχοί! Και τα ρούχα της τα πετάς στα σκουπίδια? Και κλαις στον κάδο? Καλά να πάθεις! Κάνε κάτι καλό γαμώ το κέρατό σου!
OH MY GOD! Ο χρόνος γύρισε πίσω! Πριν φύγει για το Κατάρ. In Barista We Believe! ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛΕΦΩΝΟ Ο BARISTA ΝΑ ΤΟΥ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ 24 ΩΡΕΣ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΜΕ ΤΟ ΜΑΡΙΝΑΚΙ! Ωωωωωωωωωω! Έτσι εξηγείται ο τίτλος! Δεν υπάρχει αύριο! Πόσο ψαγμένο! Πόσο κυριλέ! Πόσο για τη χωματερή! -.-
Και δεν θα πάει στο Κατάρ, θα πάει κάπου με το Μαρινάκι διακοπές, Στη συνέχεια τους βλέπουμε σε ένα πλοίο. Το ένα γλυκανάλατο μετά το άλλο. Και κατεβαίνουν στο νησί, πάνε από δω, πάνε από κει, μπαίνει την ώρα που κάνει μπάνιο και δεν βγάζει τα ρούχα του να μπει κι αυτός, Ω ΡΕ ΦΙΛΕ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΣΕ ΤΗΝ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥ ΜΕ ΤΟ ΖΩΔΙΟ ΤΟΥ! Ρε θα μας τρελάνετε?
Μια συζητησούλα περί μοίρα, φόβος για το αύριο, μετά του μαθαίνει φλαμένκο δίπλα από έναν ψαρά. INCEPTION: Ο ψαράς είναι ο barista!
Και τώρα μετά από ένα μικρό περιστατικό, ο Μάρκος ψάχνει την Μαρίνα. Υποθέτω κινητό δεν έχει?
Πού είν' η Μαρίνα? Οέο πού είν' η Μαρίνα? Πού είν' η Μαρίνα? Οέο πού είν' η Μαρίνα?
Την βρήκαμε την Μαρίνα, η Μαρίνα φοβάται, και...
![[Image: 71db1416847fcf579b7714dbc155066b.jpg]](http://www.aek-live.gr/wp-content/uploads/2015/03/71db1416847fcf579b7714dbc155066b.jpg)
Κι άλλα γλυκανάλατα λόγια και μετά πήδουλος. Χάλια πήδουλος
Κι άλλη απόκρυψη, τρομοκρατείται ο Μάρκος, ο barista ήταν στο τηλέφωνο, πολύ creepy barista είναι αυτός.
ΚΙ ΕΔΩ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΔΙΑΡΚΕΙ... 35 ΛΕΠΤΑ ΠΕΡΙΠΟΥ. ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΔΙΑΡΚΕΙ 8 ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΛΕΠΤΑ. ΤΙ ΚΑΤΑΝΟΜΗ ΧΡΟΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ?
Στο 2ο μέρος ο Creepista Barista του λέει να ζήσει την 1 ώρα που έμεινε.
Και παίρνουν κι απ'το γραφείο, και πάλι χάθηκε η Μαρίνα, το αφεντικό του τα έψαλλε, ο Μάρκος θα είναι στους κατασκευαστές των υποδομών του Μουντιάλ το 2022 και Καμερουνέζος πρώην επιθετικός της Sheffield United (image above). Εκεί γράφει ο Μάρκος και το αφεντικό του.
Η πρώτη φορά που γελάω στην ταινία: πάει να χορέψει φλαμένκο, η Μαρίνα του λέει ότι είναι τσάμικο. Εκεί γελάω και ξαφνικά... ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ!
Και πάνε στο νοσοκομείο τον Μάρκο (??? INCEPTION vol2 ???) κι εδώ έχουμε 3ο και μεγαλύτερο inception στην ταινία. Κι εδώ μπερδεύτηκα. Αλλά εμφανίζεται ο Creepista ως ΣΩΤΗΡΑΣ? Και του λέει τον τίτλο της ταινίας
END OF PART 2
Με λίγα λόγια: μια γλυκανάλατη ρομαντική ταινία που ΟΥΤΕ ΤΗΝ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΥΠΟΘΕΣΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ! Ειλικρινά, τι στο διάολο έγινε στο τέλος?
Βαθμολογία:
Θα βαθμολογήσω την ταινία σε ορισμένους τομείς και θα βγάλω μέσο όρο.
Value for money: 4/10
Ήταν τζαμπέ, οπότε έπρεπε να έχει 10/10. Αλλά έπρεπε να με πληρώσει κανείς (ή να την δω με κοπέλα) για να βάλω πάνω απ'την βάση.
Υπόθεση: 2/10
Μόνο και μόνο για τα inceptions και τον ρόλο του Creepista. Όλο το άλλο ήταν ένα μπάχαλο.
Σκηνές σεξ: 1/10
Αφού είχε τέτοια σκηνή, έπρεπε να την βαθμολογήσω.
Το μόνο που είδαμε ήταν μια γυμνή αντρική πλάτη. 0/10 κανονικά, αλλά επειδή υποθέτω ότι το target audience είναι κυρίως έφηβες κοπέλες θα το ευχαριστήθηκαν.
Αστείες σκηνές: 3/10
2 σκηνές. Η μία που την είπε για πλάκα "μπεκρού",που ήταν για τον Καμερουνέζο πιο πάνω. Η άλλη με το τσάμικο που ήταν καλούτσικη.
Πιθανότητα κάτι τέτοιο να γίνει στην πραγματικότητα: 0/10
Τίποτα δεν είναι ρεαλιστικό εδώ! Ο Creepista κερνάει τα ποτά? Ο τύπος έχει τόσο καλή δουλειά μέσα στην κρίση? Φεύγουν για ταξίδι και η Μαρίνα δεν λέει τίποτα που ήταν τόσο ξαφνικό που κανονικά έπρεπε να πάει στο Κατάρ? WTF?
Μ.Ο.: 2/10
Περιμένω πώς και πώς να σταματήσουν οι διαφημίσεις της Lacta. Επίσης, τόσες μέρες νόμιζα ότι την λέγανε Μαρία κι όχι Μαρίνα. Τι Λοζάνη τι Κοζάνη? Τώρα τουλάχιστον θα λέω ότι την είδα την ταινία κι ότι είναι απαράδεκτη. Αν την δείτε, μόνο με κοπέλα.
) γιαυτό και μετά πήρα ένα N64 από ebay.